名字不长

1、
一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师
说怎么剪怎么剪，巴拉巴拉说了一堆。
理发师听完说道：老弟呀，你这头发要是这么剪，
就白烫了…

2、
有一朋友，刚认识不久听他说每月发了工资就
给家里一千元，顿时很有好感。最近又听说，
他每月跟家里要两千元……这是放高利贷吧。

3、
朋友要尽地主之谊请我吃饭，边开车边思考该
带我去哪家，我劝他说你也别费心了，就请最
贵的吧。
“想吃特色菜还是好吃就行？”
“够贵就行。”
“前面那家不错但这个时间要排队。”
“没关系只要能吃到贵的。”
“有没有什么不吃的？”
“有，便宜的。”
“……你给我下车。”

4、
早上上班的时候，突然有快递进来送花，收
花的是我们一个男同事！
我们都不好意思的想问他是激情四射还是有
女友倒追，只见他拿着花迷茫一阵，突然一
拍头说：“艹！收件人和寄件人填反了！”

5、
同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着
电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！
在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路
口堵了，她老公就按喇叭示意让让路，卡车
司机也蒙按喇叭，那个振耳啊！
后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，
默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，
拿出本子就加了个班！！！


6、
“各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。”
“导游你真能忽悠！”
“真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物。”

7、
今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。
当天亮时，发现旁边的人都装着古装。
哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。
正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。
那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。

8、
有个人问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎？”
禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。”
“我懂了，你是让我过几年再看吗？”
“不，我是说你活该。”

9、
香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”
禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”
香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。”
禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗？”
禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛......”

10、
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？
这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中
把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后
趁它不注意猛的一戳！