亲自去上厕所，看得我心痒
1.
我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！”
2.
那天我在这里灌水，发现好多人看帖都不回帖，心里面极不舒服，顺口说了一句“他妈的，不回帖的肯定是洋鬼子！（因为不懂中文）”，碰巧，我身边坐着个美国佬，他回头向我说了一句很流利的中文“朋友，你说错了，我们洋鬼子看帖都回，因为我们洋鬼子和你们都是人，是人就会回帖的，这叫人性！只有没有人性的人才不会回帖！(我没有逼你们回帖的意思,仅仅是把它复制来而已.)
3.
在高中的时候 我们住校 上完早自习才可以吃早饭 差5分钟下课的时候 就有很多男生坐不住了 想快点冲到食堂 最为积极地是我们班的生活委员 他长的又矮又胖 很可爱 每天他都是我们那个楼层行动最早的 其他人就跟他后面 其他班看到也会陆续的跟着走 就这样人越来越多 但是打头走的没几个 因为怕下楼梯的时候遇到老师 我们是4楼 就见好多人小心翼翼的下楼 突然 那个生活委员猛的转身往回走 后面的像炸了锅一样 拼命的往回跑 想前面肯定有老师 场面很壮观 当我们都惊魂未定的坐到座位时 看到哪个生活委员气喘嘘嘘的跑回来了 然后扶着他同座的桌子说 我的。。。我的。。饭卡忘拿了
4.
高中有一个同学，假小子那种，从来没见过她穿裙子，这是背景=== 有一次我们发校服，男生是裤子，女生是裙子，她特别愁，最后终于忍不住了，上讲台找班主任说：“老师，我想要裤子，不想穿裙子”。老师特别和蔼的说：“你放那吧，等会我帮你问一下，看看能不能换”。我同学特别感激的就回座位了。临放学的时候，班主任拿着那条裙子说：“有没有男生想穿裙子的，可以跟***换一下。”
5.
小时候和老爸住，当我吃得慢，老爸吃完后说：你在后，一下记得洗碗。洗怕了，我便加快吃饭速度提前结束，老爸说：你先洗着，我马上就好。最牛的一次，我和老爸同时吃完，老爸说：你洗一下，我有事……
6.
昨天在超市，碰到大学同学阿贵。我拍他肩膀叫他，阿贵楞了一下，看了我5秒钟，说：“啊！老杨！真巧啊。” 我不是老杨，老杨是我寝室的，不过我不好意思说破。 闲扯了几句，我们就分开了。 回家拿毕业照一瞅，忽然发现，他也不是阿贵，他是杜子达
7.
大学某次考试的时候 JP室友A带小抄进去,最后那道大题是简答题 ,A找呀找,惊喜发现小抄上有原题,答案在下一张,当他翻到下一张小抄,呀 ,只见小抄上是这样写的 ： 答案见课本P279
8.
刚才厕所门口走过，居然难得看到老总亲自去上厕所，看得我心痒，在门口洗手池拿了很多纸巾泡了水，在门口往蹲位里扔，就听到老总大骂，扔完我心满意足回去了，一会，我上司就来找我了……真悲剧，外面走廊有监控摄像，两个显示器，一个在我上司那，一个在老总那……
9.
施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行
10.
今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。一哥们说：“我穿内裤都要正面反面轮换。”另一哥们说：“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正赞叹之际，又一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦！”
11.
一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇1帝用朕1孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和1尚用贫1僧,倒是用贫1道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就“I”，拽个屁~
12.
本人经常打篮球，所以手上会有一些茧。最近刚交了个女朋友 ，就在刚才女友看着我手上的茧邪恶的说：光棍真辛苦，都撸出茧了啊…我当时就不淡定了。
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