名字不长

1、
丈夫和妻子去逛商城，当看到一个精致的厨房用具上写着：
“有了它可以减少您厨房内的一半工作”时，妻子高兴地
一下买了两个。

2、
以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默
不语，暗自流泪。
但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧，
两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。
我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了
200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

3、
一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。
陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”
乡下人说：“不会！”
话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”
乡下人：“那不是我的狗。”


4、
近日手头紧，多次跟老婆讨要无果后，这天，
趁老婆上卫生间，我悄悄从老婆的钱包里抽出
两张百元大钞，放进自己的腰包。
没多久，老婆突然大声嚷起来：“老公，我的
钱包里少了二百元，你拿的？”
我大声回答：“没有。”
趁老婆去倒水，我悄悄从口袋里掏出钱放回老
婆的钱包，见老婆端着茶杯进来了，我一脸殷
勤：“你再数一下，看看是不是数错了。”
老婆接过钱包，边数边惊喜地大喊：“真是奇
怪，这次怎么还多出一百元！”
天啊！我忙中出错，竟然多放了一张百元大钞回去。

5、
去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一
会儿整排机子都停电了。
玩家各种闹呀，摔鼠标的、砸键盘的。
网管过来查看，原来是我把插座踢开了。他插
上之后也没说什么。
过了一会我又踢开了，网管过来说：“你赶紧
走吧！要是让那帮玩游戏的知道了，我们可保
证不了你的安全！”

6、
餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然
的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客
人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”
服务员噢了一声，然后喊了句给狗打包。

7、
男：“你的生日派对经我精心策划，保证圆满成功。”
女：“哦？说说看。”
男：“先是跳舞、用餐。然后就是抽奖，切生日蛋糕，紧接着就是最高潮的压轴戏!”
女：“是什么？是什么？”
男：“公布你的真实年龄。”

8、
那天我和老婆散步走到一条臭水沟边，我顺口说了一句：“好臭！”
老婆：“你这是随便发布空气质量报告，是不合法的。”

9、
我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，
他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你
去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算
胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理
老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体
育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”

10、
去买冰箱，看见博世（bosch）家电的女导购正
在试图说服一中年男子买她们的品牌。
“先生你知道吗，世界上第一台真正意义上的电冰箱就是博世制造的！”
“那又说明什么？”
“第一台哎，冰箱的祖宗嘛！说明我们博世最专业呀！”
“姑娘啊，你应该知道足球是中国发明的吧。”
导购。。。