含住朕的龙根

1.现学现卖

今天我哥出院回家，因为刚做好手术，还不是恢复的特别好，所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了，很无奈地往外走。
这时看到门口有个pol.ice叔叔，我想起来郭德纲说的问pol.ice票贩子在哪的段子，于是就想恶作剧一下。走过去跟pol.ice说：麻烦您知道票贩子在哪吗？我想买个卧铺票。
这时雷人的来了，pol.ice叔叔盯着我看了足足有一分钟，我正害怕他抓我呢，他来一句：我就是……
我就是……
就是……
是……
评论：铁路公安系统的现实版无间道。

2.处女的别名
昨天晚上带老婆去和一群哥们儿吃饭，哥们儿A有点喝多了，也不知道怎么就说到他新找的女朋友，他说“妈了个逼的，非说自己是处女，我特意开着灯，乳头，阴唇都不是粉红色的！cao~~“说完，饭桌上一阵沉默，很尴尬，因为很多人都带老婆或者女友去的，只有A没带。我扭头弱弱的看了老婆一眼，老婆也有点喝多了，只见她回望了我一眼之后“刷”的站了起来，端起一杯酒就冲A泼了过去，嘴里骂道：“你妈比，还粉红色，你以为你找的是HelloKitty啊.....”　
评论：很明显，老婆当初也不是粉色的，最多也就一加菲猫。。。



3.赌输的后果

读大学的时候，我们有过一次吃米饭比赛。
在食堂，我们四个男的，两个人一组，一共吃了27碗米饭。小碗的那种。
那天吃得是两眼发白。走路都很小心，怕踩重了饭会从嘴里涌出来。但所幸我没有输。
那次的赌注是输的那一对人要在食堂里相互喂食一个星期。
我们每天和他们坐在一张桌子监督着。他们的眼神激烈而又复杂，义愤填膺之情溢于言表。但相互喂起食来却又是那木风情万种。
食堂负责人应该十分感谢我们才是。在那个星期，一些本在别处吃饭的学生都慕名涌入了此地用餐。那是相当之人山人海啊。
评论：想出这个赌注的人内心是阴暗的但富有娱乐性的。。。

4.绝招中的绝招

和老公在外面开房，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很淫荡大声的呻吟。。。一开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。囧倒。。影响看电视情绪了，更别说嘿咻了。。老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句：
啊哦～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～啊~~
楼上顿时鸦雀无声。。
老公雷倒。。
评论：这娘们绝对有恋父情结，要不不会这么出口成章。

5. 生小孩

    五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。
终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人强奸过？
众人狂点头中
不曾想那姐姐又幽幽地问：像被多少个人强奸过？
众人：......
评论：想起谁说过的名言：天下的女人多少都有渴望被强奸的欲望，因为那能代表她对异性有吸引力。

6、可不可以两个都选

一次和mm逛街，回家，我太懒，走不动。想坐出租车。  
mm说：你要是坐出租，晚上就吃泡面；如果走路回去，晚上就可以吃三鲜饭。你选一个吧。  
我死皮赖脸问：可不可以两个都选。  
mm想了想，说：也可以。  
然后……  
那天我们走路回家，吃泡面……

评论：和一位容貌与智商兼备的MM相处，你赢的概率……是零！

7、史上最早的粉丝是Who

是孔子。因为子曰：有朋自远方来，不亦说乎！翻译出来就是：孔子说，苏有朋从远方来了，不是让人很高兴吗？

评论：我只能流着眼泪说：你才是地道的孔学大家！我服了！

8、青蛙讲故事

父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…儿子：有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙… 儿子：有限制级的吗？ 父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。。。从前有一只没穿衣服的青蛙……

评论：多么慈爱的一位父亲，儿子想听什么他就讲什么。

9、我看不清太远的东西


病人去看病，他跟医生说：我看不清太远的东西。 请跟我来，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，你看那是什么？ 太阳！病人回答…… 那你还想看多远！！！

评论：也对！太阳距我们地球用光年来计算，这算起来病人看是够远的了。

10、宅男的特质

当你成为一个宅男，你会发现，你熟悉的MM要不是10086的，要不就是日本的。

评论：您说的一点儿没错，当你真正成为宅男后，真就是这个样子。

11、吃了蘑菇武功很厉害

百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........

评论：我觉得还最后那位，说得比较准确！

12、平胸的十大好处

平胸的十大好处:①一个人比较安全；②负重少；③下楼梯因没东西挡着看得见梯级；④穿T恤不扭曲上面的图案，穿衬衣不会把扣子撑开；⑤洗澡时候少用一点沐浴乳；⑥便于挤公车；⑦不用担心进电梯被电梯门夹到；⑧升职后别人一定认为你是靠实力的；⑨可以嘲笑胸大的女人是奶妈。

评论：这十大好处，每条都很实用。

13、大仙

某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了再打开来看。 过了10几日，终下大雨，村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：“今日大雨”。村民更加膜拜大仙。。。

评论：这才是真大仙啊！理由是：你打哪儿，他指哪儿，绝对的准确。

14、如何证明两点之间直线最短

如何证明两点之间直线最短？ 学生：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？

评论：就是！连狗都明白的道理，你难道就不明白？！

15、曾经有一位好官员

他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问，他只带3个随从，从来不用警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要去讨饭。 他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一辈子教书行善，死后没任何家产。 他就是唐僧！

评论：我个人觉得，唐僧同志可算得上是反腐倡廉的典范、楷模！

16、在家上厕所有时会不关门。
流氓老公要是看见我坐马桶上，就挪不动脚了。
会特意玩下腰去，看着我说：起来，起来，起来~~~
评论：这样的老公挺会搞笑的，在占便宜的同时不忘了调节一下气氛

17、我在洗澡，流氓老公闯进来嘘嘘，一边嘘嘘一边上上下下看我。
然后摇着头说：黑。。真黑。。
我：没办法啊，大夏天的整天在外面跑，能不黑嘛！
流氓老公：嘿嘿~嘿嘿~我是说你下面黑~~
气死，直接拿喷头冲走。
评论: 真是一语双关啊，此黑比黑呀

18、流氓老公经常要出差，要是超过3天的话，一定会有这么一条短信：老婆，我想你啦．．．
某次出差，第三天，收到流氓老公的短信：老婆，我想你啦！
我回：哪儿想啦？怎么想啦？
流氓老公：准备的说是我的JJ想你。
回：那就是你没想我喽？
流氓老公：我也想啊！我跟着我的JJ走，它想我也想（广告词都出来了）。
回：那好，那让你的JJ先跟你那五指山好好聊聊！
评论：两口子的经典对白呀，如果孙猴子听见五指山是用来和小鸡鸡打交道的估计会跳起自杀，那他的如意金箍敲死自己啊

19、穿着内裤和小背心在家打扫卫生。
蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道，他拿脚踢踢的我的PP说：好P不挡道！
等他绕过去了，回头指着对我说：老婆，你内裤脏了，在哪蹭的？
我站起身来低下头去看：没有啊！？哪儿脏了！？
流氓老公手往下指了指：这么一团黑黑的你都看不见啊！！！
直接抹布飞过去。
哼~~，以后别指望我穿透明的内裤了！
评论：真是随时随地不忘色狼本色啊

秦寿步儒

天下的女人多少都有渴望被强奸的欲望