【笑话大放送】之-B挺紧的25则
【笑话大放送】之-B挺紧的25则
1.反唇相讥
一位年轻妇女在车上见到一个男孩抽烟，就好心地说：“要是你妈妈知道你躲着抽烟，她会怎么想呢？”
男孩立刻回答：“要是您丈夫知道您在车上主动和陌生男人搭腔，他会怎么想呢？”
评论:这个男的够呛啊~话说在车上抽烟不算躲着吧
2.翻译
加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请阿＄来当翻译。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫阿＄告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”
阿＄忠实地把警长的意思传达出去。抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命！”
阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”
评论:所以说学多种语言还是好的,只是不会死~
3.念祭文
有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，於是就有了这样一个笑话。
祭文的内容是：「不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜』
然後师父开始念起祭文：『不孝子：番金斗』就见长子开始翻起筋斗来。
师父再念：『不孝媳也氏』於是就见长媳也跟着翻起筋斗来。
最後，师父再念：『不孝孙番两次』长孙也跟着翻起筋斗。
於是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗.....
评论:大家都要好好学习啊~翻筋斗
4.看球赛
有一位丑女在看球赛时, 总喜欢买篮框後面的位子,
她的朋友有一次问到: "篮框後面的视野不是不好吗?你怎麽每次买这种位子呢?
丑女答道: "那样子我才能看到男人向我跑过来"
评论:太饥渴啦,据说凤姐就是这样的~
5.传染病
“你得了一种恶性传染病，”医生对病人说，“我们准备让你住进隔离病区，在那儿，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。”
“薄煎饼和比萨饼能医治我的病吗？”
“当然不能，”医生说，“但这是我们唯一能从门缝离塞进去的食品。”
评论:悲哀啊~到死之前都只能吃饼了~
6.口味
精神病医生问初次求诊的病人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
评论:穿过的才最有味啊~咸鱼味啊
7.日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂
评论:我也在那个餐厅喔~身材不错的说
8.外语
鼠妈妈抓著鼠儿子的手, 飞奔逃避後面穷追的恶猫.
就在接近鼠洞口时, 恶猫正准备蓄势一扑, 势在必得.在这危机当前, 千钧一发时, 鼠妈回过头来叫声:"汪汪"
恶猫一愣, 鼠家趁这当儿安全回洞! 惊魂埔定的鼠妈妈语重心长的告诉鼠儿说:"这会儿! 你知道外国话的重要性了吧?? "
评论:基本来说跟第一个差不多,学外语能救命!
9.人身保险
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
评论:一针见血啊~死了才是保险人
10.跑题了
厨师亲切地 对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”
猪：“其实吧。。。我并不想被吃掉。”
厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：。。。
评论:猪才是最聪明的动物啊~不可貌相
11.B很紧
一次问答比赛中,主持人赵老湿问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
赵老湿立即说：“恭喜你答对了！"
赵老湿又问女选手：“你觉得女人最吸引男人的是哪个方面，四个答案选择一个：A.美丽的外表；B.内在的修养；C.渊博的知识；D.足够的金钱，你的答案是什么？”
女选手不加思考立刻回答：“女人最吸引男人的是B，肯定是B”
赵老湿说：“恭喜你又答对了！”
赵老湿再问女选手：“你用力抓一根火腿肠，你认为火腿肠会有什么感觉？答案也是四选一，A.挺松的；B.挺紧的；C.挺疼的；D.没感觉。”
女选手回答：“B挺紧的”
赵老湿立即说：“恭喜你，你太有才了！
评论:小心用力过头,给抓爆了啊!
12.日批
一名男旅客在登记酒店时，见女服务员长的漂亮，便想调戏一下。于是，当女服务员问他姓什么时，
他回答："我姓批"（注：四川土话，意指女性生殖器）。
女服务员生气地入内告知其父母，其母听了，十分生气。其父是老板，不便得罪旅客，对母女说：
"没关系，看我去给女儿出口气。"
于是对走出来对旅客笑嘻嘻的说："先生，我和你很有缘啊。"
旅客很纳闷，问："我和你素不相识，怎么会有缘？"
老板笑道："你姓批，我姓日，岂不是有缘。"
旅客一下呆在那里，无言以对。老板的爱人和女儿在后边听了，觉得老板让旅客吃了亏，心里大为畅快。
晚上，旅客在床上翻来复去地睡不着，心里耿耿于怀，总想着怎么想个办法，把吃的这个哑巴亏补回来。
第二天一早，旅客起床，准备离开旅客，他专门来向老板一家告别。老板一家三口正在吃早餐，他煞有介事地告别说："日老板，日老板娘，日老板娘的女，我走了，你们慢慢吃哈。"
这下，换了老板一家三口呆在那里，一句话也说不出来了。
评论:做人不要嘴贱还有就是忍一时风平浪静啊!
13.不给菜单
赵老湿从来没有去过快餐店,有一次想要尝尝鲜,于是就去了KFC,之后朋友问他啥滋味?赵老湿就说:"肯德基的服务态度太差了，我坐了半个小时也没人拿菜单给我！"
评论:如果每个人都想赵老湿这样想的话,KFC就不用做了!
14.搞大肚子
某女生寝室门口贴着一个告示：“男生与盒饭不得入内”。问何解？答曰：“两者都会搞大女生的肚子…”
评论:但是这两样都会让女生很满足啊~必需之物
15.陕西拉面
某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。
女同事说:"孩子生了怎么通知你？"
小主管说："这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。"
十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。在急诊室医生问他妻子说："我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？"
他妻子说:"我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。"
医生拿过明信片，念道："陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有……"
评论:四胞胎啊!这女的真能生,把小主管卖也养不起!
16.爽死了
从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
评论:如果有个叫阿日的呢?日死啦日死啦
17.痔疮
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公,我牙痛~~！ 男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？ 女孩说不痛了！ 一会，女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！ 男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？ 女孩很开心的说：不痛了！ 旁边一位老爷爷站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说： 小伙子你真神了，你能治痔疮不？
评论:就算能也不给你治~找别人去
18.一阳指
郭靖：大师，等您治完了蓉儿之后，求您顺便也治治我的大便干燥吧！ 一灯：好说好说，这项我是很拿手迪！ 郭靖：可是我已经N天没有撇出条来了，不知大师又有何灵丹妙药呢？ 一灯：……一阳指。
评论:原来一阳指还有这种功效啊,那么六脉神指呢?
19.药蛇
郭靖：这就是传说中的药蛇吧，看我吸干它。 晚上，郭靖边刷牙边说：那个烧饼在药房里拉屎，还盘的这么圆……
评论:不是盘的像蛇就可以吸的~看清楚点
20.强力胶
阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。” 于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。” 下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？” 阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”
评论:还是那句看清楚点再用!这些出不来了吧
21.辈分
一日，两孩子聊天，谈及辈分。 甲曰：“哥是哥” 另一立即道：“哥是爷” 甲又曰：“哥是太爷” 乙思考片刻大声说道：“哥是祖爷”（乙心里窃喜，哥是祖辈的，看你还咋比我大 甲面有愧色，正欲认输，忽一灵感涌上心头，大声道：“哥是山顶洞爷！！！！！” 乙无语绝倒
评论:光有爷有啥用啊!没奶你们也只是精子
22.在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（ CALL) 你！！你自己跟她说吧。」
评论:不要随便乱用英文单词~也有就是干嘛要改名叫屁股呢?
23.出来进去
有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。 有天晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那边数“进去，出来。进去出来……” 过了会儿，他老爸气冲冲地出来，“啪”的就是给小孩一巴掌，“他妈的，老子还用你教？”
评论:睡不着就数绵羊啊,被打也活该!
24.不擦嘴
某公司招聘新职员，经过几轮的考核，挑选出三男一女进行最后的面试。 面试那天，总经理亲自出马，领着他们四个人来到了一家餐厅。 总经理要了一碗炸酱面，随即提出了问题： “我这里只有一碗炸酱面，你们说说有什么办法可以不花一分钱，和我一起吃这同一碗面?” 第一个男应试者自信地答道：“再要一个碗，把面条分成两份。” 第二个男应试者傲慢地答道：“不用那么麻烦，再拿一双筷子，一起吃就行啦!” 第三个男应试者谦逊地答道：“我吃总经理剩下的面条。” 然而，只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意，最终，这名女应试者当场被总经理任命为秘书。 女应试者的回答是：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”
评论:我也不太明白是啥意思,难道用嘴喂他?
25.五颜六色
商业街边的长椅上坐着一位老人，这时，一个小伙子走过来坐在了他的旁边。小伙子一头披肩发，还染成了 各种染色：有绿色、红色、粉红色、蓝色、黄色、紫色……。 老人用惊异的眼光凝视了很久。 “怎么这么看我？”小伙子问道，“难道你这辈子没疯狂过？” “有过一次，”老头答道，“那次喝多后和孔雀干过那个，我刚才一直在想，你会不会是我的儿子？”
评论:孔雀好像只有青色吧?应该是对着彩虹打飞机才对!
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