名字不长 发表于 2013-3-28 23:23 只看TA 1楼 |
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我和全体师生到学校门口接你 1、丈夫和妻子去逛商城,当看到一个精致的厨房用具上写着: “有了它可以减少您厨房内的一半工作”时,妻子高兴地 一下买了两个。 2、 以前有人说我是吊丝,没人疼没人爱的,我只能默默 不语,暗自流泪。 但是从今天开始,情况大不同了。就拿昨晚来说吧, 两三个美女轮流打电话给我,嘘寒问暖,关心备至。 我就淡淡地回了一句:“妈,大姐二姐说给我寄了 200块钱,这个月我省点儿花,您给我寄500就行。” 3、 一个呆头呆脑的乡下人身边,站着一只十分凶猛的狗。 陌生人问他:“你的狗会不会咬人?” 乡下人说:“不会!” 话音刚落,狗突然咬了陌生人一口。 陌生人生气地说:“你不是说你的狗不咬人吗?” 乡下人:“那不是我的狗。” 4、 近日手头紧,多次跟老婆讨要无果后,这天, 趁老婆上卫生间,我悄悄从老婆的钱包里抽出 两张百元大钞,放进自己的腰包。 没多久,老婆突然大声嚷起来:“老公,我的 钱包里少了二百元,你拿的?” 我大声回答:“没有。” 趁老婆去倒水,我悄悄从口袋里掏出钱放回老 婆的钱包,见老婆端着茶杯进来了,我一脸殷 勤:“你再数一下,看看是不是数错了。” 老婆接过钱包,边数边惊喜地大喊:“真是奇 怪,这次怎么还多出一百元!” 天啊!我忙中出错,竟然多放了一张百元大钞回去。 5、 去网吧上网,坐在一大排机子的末端,不大一 会儿整排机子都停电了。 玩家各种闹呀,摔鼠标的、砸键盘的。 网管过来查看,原来是我把插座踢开了。他插 上之后也没说什么。 过了一会我又踢开了,网管过来说:“你赶紧 走吧!要是让那帮玩游戏的知道了,我们可保 证不了你的安全!” 6、 餐厅里,有个客人叫服务员打包,服务员愕然 的看着客人,因为桌上除了骨头没什么了,客 人连忙说:“打包,骨头给狗吃。” 服务员噢了一声,然后喊了句给狗打包。 7、 男:“你的生日派对经我精心策划,保证圆满成功。” 女:“哦?说说看。” 男:“先是跳舞、用餐。然后就是抽奖,切生日蛋糕,紧接着就是最高潮的压轴戏!” 女:“是什么?是什么?” 男:“公布你的真实年龄。” 8、 那天我和老婆散步走到一条臭水沟边,我顺口说了一句:“好臭!” 老婆:“你这是随便发布空气质量报告,是不合法的。” 9、 我们学校校长说:“看到老人小孩跌倒就要去扶, 他们要是讹你,我来替你出30万,政治老师陪你 去法庭,语文老师帮你做辩护,数学老师为你算 胜率。万一要是你被关了进去,地理老师和物理 老师帮你勘测地形,化学老师帮你配制炸药,体 育老师去营救你,我和全体师生到学校门口接你!” 10、 去买冰箱,看见博世(bosch)家电的女导购正 在试图说服一中年男子买她们的品牌。 “先生你知道吗,世界上第一台真正意义上的电冰箱就是博世制造的!” “那又说明什么?” “第一台哎,冰箱的祖宗嘛!说明我们博世最专业呀!” “姑娘啊,你应该知道足球是中国发明的吧。” 导购。。。 |
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