含住朕的龙根 发表于 2012-7-6 11:55 只看TA 1楼 |
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【笑话大放送】之-B挺紧的25则 【笑话大放送】之-B挺紧的25则1.反唇相讥 一位年轻妇女在车上见到一个男孩抽烟,就好心地说:“要是你妈妈知道你躲着抽烟,她会怎么想呢?” 男孩立刻回答:“要是您丈夫知道您在车上主动和陌生男人搭腔,他会怎么想呢?” 评论:这个男的够呛啊~话说在车上抽烟不算躲着吧 2.翻译 加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请阿$来当翻译。 经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法,警长只好扮起黑脸,咆哮地叫阿$告诉抢匪:“再不说,把他毙了!” 阿$忠实地把警长的意思传达出去。抢匪吓得语无伦次:“钱在镇中央的井里,求你叫他饶我一命!” 阿$转过头来,神情凝重地告诉警长:“这小子有种,宁死不招。他叫你毙了他吧。” 评论:所以说学多种语言还是好的,只是不会死~ 3.念祭文 有个家庭的大家长去世了,请来一名念祭文的师父。偏偏该名师父的教育程度不高,大字也不识几个,於是就有了这样一个笑话。 祭文的内容是:「不孝子潘金科,不孝媳池氏,不孝孙潘两姿叩拜』 然後师父开始念起祭文:『不孝子:番金斗』就见长子开始翻起筋斗来。 师父再念:『不孝媳也氏』於是就见长媳也跟着翻起筋斗来。 最後,师父再念:『不孝孙番两次』长孙也跟着翻起筋斗。 於是,整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗..... 评论:大家都要好好学习啊~翻筋斗 4.看球赛 有一位丑女在看球赛时, 总喜欢买篮框後面的位子, 她的朋友有一次问到: "篮框後面的视野不是不好吗?你怎麽每次买这种位子呢? 丑女答道: "那样子我才能看到男人向我跑过来" 评论:太饥渴啦,据说凤姐就是这样的~ 5.传染病 “你得了一种恶性传染病,”医生对病人说,“我们准备让你住进隔离病区,在那儿,你可以吃到薄煎饼和比萨饼。” “薄煎饼和比萨饼能医治我的病吗?” “当然不能,”医生说,“但这是我们唯一能从门缝离塞进去的食品。” 评论:悲哀啊~到死之前都只能吃饼了~ 6.口味 精神病医生问初次求诊的病人:“你说你来看我,是因为你对袜子的口味让你的家人担心?” “对,”病人底声说,“我喜欢羊毛袜。” “这没什么不正常的啊,”医生说,“许多人都比较喜欢羊毛袜,我自己就是这样。” “真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是炒的?” 评论:穿过的才最有味啊~咸鱼味啊 7.日光浴 某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。因为没有其它人,她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。 来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。 "因为你正躺在餐厅的天窗上" 评论:我也在那个餐厅喔~身材不错的说 8.外语 鼠妈妈抓著鼠儿子的手, 飞奔逃避後面穷追的恶猫. 就在接近鼠洞口时, 恶猫正准备蓄势一扑, 势在必得.在这危机当前, 千钧一发时, 鼠妈回过头来叫声:"汪汪" 恶猫一愣, 鼠家趁这当儿安全回洞! 惊魂埔定的鼠妈妈语重心长的告诉鼠儿说:"这会儿! 你知道外国话的重要性了吧?? " 评论:基本来说跟第一个差不多,学外语能救命! 9.人身保险 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。” 评论:一针见血啊~死了才是保险人 10.跑题了 厨师亲切地 对猪说:“你想被怎样吃掉?不要怕,百花齐放,百家争鸣,畅所欲言嘛。” 猪:“其实吧。。。我并不想被吃掉。” 厨师:“你看,说跑题了吧?” 猪:。。。 评论:猪才是最聪明的动物啊~不可貌相 11.B很紧 一次问答比赛中,主持人赵老湿问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?” 女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。” 赵老湿立即说:“恭喜你答对了!" 赵老湿又问女选手:“你觉得女人最吸引男人的是哪个方面,四个答案选择一个:A.美丽的外表;B.内在的修养;C.渊博的知识;D.足够的金钱,你的答案是什么?” 女选手不加思考立刻回答:“女人最吸引男人的是B,肯定是B” 赵老湿说:“恭喜你又答对了!” 赵老湿再问女选手:“你用力抓一根火腿肠,你认为火腿肠会有什么感觉?答案也是四选一,A.挺松的;B.挺紧的;C.挺疼的;D.没感觉。” 女选手回答:“B挺紧的” 赵老湿立即说:“恭喜你,你太有才了! 评论:小心用力过头,给抓爆了啊! 12.日批 一名男旅客在登记酒店时,见女服务员长的漂亮,便想调戏一下。于是,当女服务员问他姓什么时, 他回答:"我姓批"(注:四川土话,意指女性生殖器)。 女服务员生气地入内告知其父母,其母听了,十分生气。其父是老板,不便得罪旅客,对母女说: "没关系,看我去给女儿出口气。" 于是对走出来对旅客笑嘻嘻的说:"先生,我和你很有缘啊。" 旅客很纳闷,问:"我和你素不相识,怎么会有缘?" 老板笑道:"你姓批,我姓日,岂不是有缘。" 旅客一下呆在那里,无言以对。老板的爱人和女儿在后边听了,觉得老板让旅客吃了亏,心里大为畅快。 晚上,旅客在床上翻来复去地睡不着,心里耿耿于怀,总想着怎么想个办法,把吃的这个哑巴亏补回来。 第二天一早,旅客起床,准备离开旅客,他专门来向老板一家告别。老板一家三口正在吃早餐,他煞有介事地告别说:"日老板,日老板娘,日老板娘的女,我走了,你们慢慢吃哈。" 这下,换了老板一家三口呆在那里,一句话也说不出来了。 评论:做人不要嘴贱还有就是忍一时风平浪静啊! 13.不给菜单 赵老湿从来没有去过快餐店,有一次想要尝尝鲜,于是就去了KFC,之后朋友问他啥滋味?赵老湿就说:"肯德基的服务态度太差了,我坐了半个小时也没人拿菜单给我!" 评论:如果每个人都想赵老湿这样想的话,KFC就不用做了! 14.搞大肚子 某女生寝室门口贴着一个告示:“男生与盒饭不得入内”。问何解?答曰:“两者都会搞大女生的肚子…” 评论:但是这两样都会让女生很满足啊~必需之物 15.陕西拉面 某公司职员荣升主管,很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室,怕妻子知道,让女同事赶紧把孩子打掉,但女同事坚决要把孩子生下来,无奈,小主管让她回西北老家生。 女同事说:"孩子生了怎么通知你?" 小主管说:"这个容易,孩子出生后,你就寄张明信片给我,在上面写上,陕西拉面,就行了,以后,我会按时给你们寄生活费的。" 十个月刚满,一天下午,小主管回到家,妻子递给他一张明信片说,是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话,马上口吐白沫抽搐晕了过去,妻子马上打了120。在急诊室医生问他妻子说:"我们检查你丈夫没有心脏病,但他为什么会突然心脏受不了,抽晕过去?" 他妻子说:"我也不明白,他就是看了这张明信片才会这样的。" 医生拿过明信片,念道:"陕西拉面四碗;两碗有香肠!两碗没有……" 评论:四胞胎啊!这女的真能生,把小主管卖也养不起! 16.爽死了 从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊:‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!! 评论:如果有个叫阿日的呢?日死啦日死啦 17.痔疮 公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:老公,我牙痛~~! 男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗? 女孩说不痛了! 一会,女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛! 男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗? 女孩很开心的说:不痛了! 旁边一位老爷爷站着看了半天了,忍不住了,上前就问小伙子说: 小伙子你真神了,你能治痔疮不? 评论:就算能也不给你治~找别人去 18.一阳指 郭靖:大师,等您治完了蓉儿之后,求您顺便也治治我的大便干燥吧! 一灯:好说好说,这项我是很拿手迪! 郭靖:可是我已经N天没有撇出条来了,不知大师又有何灵丹妙药呢? 一灯:……一阳指。 评论:原来一阳指还有这种功效啊,那么六脉神指呢? 19.药蛇 郭靖:这就是传说中的药蛇吧,看我吸干它。 晚上,郭靖边刷牙边说:那个烧饼在药房里拉屎,还盘的这么圆…… 评论:不是盘的像蛇就可以吸的~看清楚点 20.强力胶 阿葱的姐姐有一天和先生回娘家,晚上就睡在娘家。第二天早上,阿葱起床准备上学,出门前问妈妈说:“姐姐和姐夫起床了吗?”妈妈说:“还没。” 于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭,又问妈妈:“姐姐和姐夫起床了吗?”妈妈说:“还没。” 下午阿葱放学回家,一进门就问妈妈说:“姐姐和姐夫起床了吗?”妈妈又说:“还没,你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没?” 阿葱回答:“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂,可是我早上起床的时候,发现我放在浴室的一条强力胶不见了。” 评论:还是那句看清楚点再用!这些出不来了吧 21.辈分 一日,两孩子聊天,谈及辈分。 甲曰:“哥是哥” 另一立即道:“哥是爷” 甲又曰:“哥是太爷” 乙思考片刻大声说道:“哥是祖爷”(乙心里窃喜,哥是祖辈的,看你还咋比我大 甲面有愧色,正欲认输,忽一灵感涌上心头,大声道:“哥是山顶洞爷!!!!!” 乙无语绝倒 评论:光有爷有啥用啊!没奶你们也只是精子 22.在一部拥挤的公共汽车上,一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说:「嗳!你帮人家抠一下屁股好不好?」刹那间,公车内的空气仿佛凝结一般,那男子面有难色的回答:「不方便吧?人这么多!」女孩还是撒嗲说:「我不管,赶快帮人家抠一下屁股嘛!」此时,整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码:「喂!屁股吗?我女朋友要我抠( CALL) 你!!你自己跟她说吧。」 评论:不要随便乱用英文单词~也有就是干嘛要改名叫屁股呢? 23.出来进去 有户人家家里小,于是只好在睡觉时用布帘隔开,小孩睡外面,夫妻在里面。 有天晚上,小孩睡觉醒了,看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出,由于睡不着,就在那边数“进去,出来。进去出来……” 过了会儿,他老爸气冲冲地出来,“啪”的就是给小孩一巴掌,“他妈的,老子还用你教?” 评论:睡不着就数绵羊啊,被打也活该! 24.不擦嘴 某公司招聘新职员,经过几轮的考核,挑选出三男一女进行最后的面试。 面试那天,总经理亲自出马,领着他们四个人来到了一家餐厅。 总经理要了一碗炸酱面,随即提出了问题: “我这里只有一碗炸酱面,你们说说有什么办法可以不花一分钱,和我一起吃这同一碗面?” 第一个男应试者自信地答道:“再要一个碗,把面条分成两份。” 第二个男应试者傲慢地答道:“不用那么麻烦,再拿一双筷子,一起吃就行啦!” 第三个男应试者谦逊地答道:“我吃总经理剩下的面条。” 然而,只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意,最终,这名女应试者当场被总经理任命为秘书。 女应试者的回答是:“总经理,您吃完面条不要擦嘴。” 评论:我也不太明白是啥意思,难道用嘴喂他? 25.五颜六色 商业街边的长椅上坐着一位老人,这时,一个小伙子走过来坐在了他的旁边。小伙子一头披肩发,还染成了 各种染色:有绿色、红色、粉红色、蓝色、黄色、紫色……。 老人用惊异的眼光凝视了很久。 “怎么这么看我?”小伙子问道,“难道你这辈子没疯狂过?” “有过一次,”老头答道,“那次喝多后和孔雀干过那个,我刚才一直在想,你会不会是我的儿子?” 评论:孔雀好像只有青色吧?应该是对着彩虹打飞机才对! |
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吾不知谁之子 发表于 2012-7-8 02:07 只看TA 5楼 |
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加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请阿$来当翻译。 经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法,警长只好扮起黑脸,咆哮地叫阿$告诉抢匪:“再不说,把他毙了!” 阿$忠实地把警长的意思传达出去。抢匪吓得语无伦次:“钱在镇中央的井里,求你叫他饶我一命!” 阿$转过头来,神情凝重地告诉警长:“这小子有种,宁死不招。他叫你毙了他吧。” 评论:所以说学多种语言还是好的,只是不会死~ 我倒是觉得是阿$想把抢钱的弄死之后,自己去独吞那笔钱吧。 |
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